Consignes et matériel

Plusieurs mises en situation vous sont présentées dans cette section. Chaque mise en situation est suivie de Questions de relance ainsi que des Messages clés. Afin d'alimenter la discussion en grand groupe, vous trouverez une section finale avec des Questions de clôture sur la thématique et des Messages clés à utiliser sous forme de plénière avec le groupe pour terminer l’activité.

Intentions pédagogiques

Reconnaître les avantages et les inconvénients de divers types d’approches dans une relation amoureuse à l’adolescence.
Développer leur esprit critique face à l’utilisation d’Internet et des médias sociaux dans l’établissement de relations amoureuses.
Prendre conscience des situations ou contextes qui font qu’une relation amoureuse est saine ou pas.
Prendre conscience de l’importance d’une fréquentation et/ou d’une relation amoureuse empreinte d’authenticité, de respect et d’intégrité.

Déroulement

Avant l’animation

Prendre connaissance des mises en situation et les sélectionner adéquatement selon les particularités propres à votre groupe de jeunes.
Prendre connaissance des questions et des messages clés.
Prévoir le matériel nécessaire pour la réalisation de l’activité.
Imprimer les mises en situation, les questions, les messages clés et la section plénière.
Prévoir des règles de conduite que les jeunes devront respecter (ex.: tour de parole, respect des autres, respect de soi, etc.)

Pendant l’animation

Vous devez diviser le groupe en équipes (créer le nombre d'équipes équivalant au nombre de mises en situation sélectionnées).
Vous distribuez une mise en situation différente à chaque équipe.
En équipe, ils lisent la mise en situation présentée et les questions. Ils en discutent. Vous pouvez leur laisser environ 10-15 minutes pour discuter.
En grand groupe, chaque équipe présente la mise en situation, les questions et explique leurs réponses.
Pour chaque mise en situation et pour chaque question, l’intervenant-e a des pistes de réponse. Vous pouvez vous y référer.
Lorsque toutes les équipes ont présenté leur mise en situation, vous posez les Questions de relance générales en grand groupe et animez une discussion en plenière.
Vous terminez l’atelier avec le Message clé final.

Matériel

Mises en situation imprimées + les questions associées à chacune des mises en situation.
Questions de relance et Message clé imprimés pour la plenière

Gabrielle, 14 ans.

Gabrielle a un «chum» depuis 3 mois et se demande s’il est vraiment amoureux d’elle. Elle s’inquiète à savoir s’il ne séduit pas d’autres filles. Elle décide alors d’utiliser le téléphone cellulaire de son amie Matilde, pour se faire passer pour elle, et écrit ce texto à son propre «chum»:

«Gabrielle et toi n’avez pas l’air heureux ensemble». Ce dernier lui répond ceci (en pensant répondre à Matilde) : «Il y a des jours où je trouve que ce n’est pas facile avec Gabrielle; elle n’a pas un caractère facile. Elle n’est pas aussi drôle que toi» (toujours en pensant qu’il écrit à Matilde). Après avoir lu ce texto, Gabrielle, en colère, est allée le retrouver et lui a fait toute une scène de jalousie, devant ses amis.

Questions et éléments de contenu

Que penses-tu de cette situation ?

D’après toi, qu’est-ce qui pousse Gabrielle à agir ainsi ?

Manque de confiance en soi.
Peur de perdre l’autre, insécurité.
Méfiance (s’imagine des situations et des scénarios).
Désir de contrôle.
Manque de communication avec son «chum».
Sentiment de jalousie à l’égard des autres filles.

Quels sont les avantages d’agir ainsi ?

Connaître la vérité à propos de ce que son «chum» pense réellement d’elle.
Évaluer si son «chum» a un certain intérêt pour son amie (ou éventuellement d’autres filles).
Éviter d’aborder le sujet directement avec son «chum».

Quels sont les inconvénients ?

Son «chum» a de fortes chances de se sentir trahi, piégé et d’être davantage sur la défensive.
Si son amie ne savait pas qu’elle utilisait son téléphone, elle risque aussi de se sentir trahie.
Cette façon détournée de «communiquer» provoque davantage d’insécurité que le sentiment d’avoir de réelles réponses. Cela dénote un manque de confiance et risque de provoquer une réelle crise.
Communiquer par téléphone cellulaire peut laisser place à interprétation.

À quoi ça sert la jalousie dans une relation?

«Être jaloux ou jalouse signifie qu’on sent la relation menacée et qu’on craint de ne pas être à la hauteur. La jalousie peut aussi être un signe qu’on considère l’autre comme étant notre possession. Elle devient alors un prétexte pour contrôler l’autre».

Citation tirée de: Lavoie, F. (2009). VIRAJ : Programme de prévention de la violence dans les relations amoureuses chez les jeunes, 2e édition. Repéré à https://www.viraj.ulaval.ca/sites/viraj.ulaval.ca/files/lavoie_2009.pdf

C’est rare qu’une personne n’ait jamais ressenti de jalousie à un moment ou un autre au cours de sa vie. C’est surtout important de comprendre pourquoi on se sent de cette façon, car la jalousie n’est surtout pas une preuve d’amour.

Quels conseils donnerais-tu à Gabrielle ? Qu’aurait-elle pu faire autrement?

En discuter avec son «chum» si elle a des inquiétudes. Chose certaine, il réagira mieux que s’il apprend qu’elle a tenté de le piéger… La confiance doit être dans les deux sens et ce type de comportements (se faire passer pour quelqu’un d’autre) ne favorise pas la confiance de son «chum» envers elle. Au contraire, il risque de se méfier davantage d’elle et de ne plus arriver à lui faire confiance. Cette attitude pourrait même faire en sorte qu’il décide de la quitter.
En parler à ses ami-es, à un-e intervenant-e ou encore à ses parents pour l’aider à comprendre ses comportements et sa jalousie. Elle pourra ainsi recevoir différents points de vue.

Hugo 17 ans. *À sélectionner avec des jeunes de 15 ans et plus*

Hugo a beaucoup de succès auprès des filles, mais ne tombe jamais amoureux. Ainsi, il se garde toujours la possibilité de rencontrer quelqu’un d’autre et de ne pas manquer une opportunité. Il dit être «juste en fréquentation». D’ailleurs, avec les filles, il utilise la technique du «icing» qui consiste à conserver un lien suffisamment sympathique avec elles pour qu’elles croient et espèrent que ça puisse aller plus loin (ex.: il peut leur envoyer des textos régulièrement, sortir avec elles de temps en temps, être très intime; puis, demeurer silencieux pendant un certain temps ou prétexter diverses occupations pour ne pas les voir).

À chaque retrouvaille, la fille en question est franchement contente d’être avec lui parce qu’il lui a manqué. Il sait qu’elle espère plus de lui, mais pour ne pas la perdre, il entretient «juste ce qu’il faut» dans la relation pour ne pas qu’elle décide de rompre (même s’ils ne sortent pas officiellement ensemble). Il ne s’engage jamais, car il n’est pas amoureux d’elle, mais il s’arrange pour qu’elle demeure disponible pour lui. Il agit de la sorte avec toutes les filles qu’il séduit.

Questions et éléments de contenu

Que penses-tu de cette situation ?

D’après toi, qu’est-ce qui pousse Hugo à agir ainsi ?

Incapacité de s’engager, de se dévoiler, de s’investir émotionnellement dans une relation, peur d’être blessé, de souffrir ou d’être celui qu’on laisse tomber, peur de ne pas être à la hauteur, de ne pas assurer, qu’on se moque de lui...
Anxiété d’être seul, alors il garde toujours des portes ouvertes pour éviter la réelle solitude.
Besoin de garder le contrôle sur ses relations avec les filles.
Besoin constant d’être remarqué, d’avoir de l’attention, de séduire, etc.

Inspiré de : Perel, E. (s.d.). Relational Thinking: Relationship Accountability and the Rise of Ghosting. Repéré à https://estherperel.com/blog/relationship-accountability

Quels sont les avantages d’agir ainsi?

Vivre dans le plaisir, dans le moment présent, sans réellement se soucier de l’autre.
Sentiment d’être entouré, populaire, donc toujours quelqu’un à solliciter; cela lui donne l’illusion de ne pas être seul.
Sentiment de contrôle de ses relations; lui procure un certain pouvoir.

Quels sont les inconvénients ?

Ne pas atteindre l’intimité émotionnelle que l’on retrouve habituellement dans une relation « plus sérieuse »; ne pas avoir le même type d’échanges avec des «partenaires de courte durée» qu’avec une «amoureuse»; ne pas vivre le plaisir qu’apporte une relation amoureuse où les deux s’engagent clairement.
Utiliser les autres pour son bien-être personnel et risquer de les blesser en leur laissant croire qu’il s’intéresse vraiment à elles.
Risquer d’avoir la «réputation» d’utiliser les filles.

À quoi ça sert, l’engagement? À quoi ça sert, la fidélité dans une relation ?

S’engager, c’est décider de créer un lien spécial avec quelqu’un qui partage nos valeurs, de bâtir un projet commun (ici le couple). Dans une relation amoureuse, on s’attend à ce que chaque personne respecte cet engagement. Celui-ci évolue dans le temps et nous permet de développer la relation, de nous connaître de mieux en mieux, mais demande aussi des efforts.

Quels conseils donnerais-tu à Hugo ? Ou que pourrait-il faire autrement ?

Être dans ce type de «fréquentation» peut vouloir dire pour Hugo qu’il ne doit rien aux filles qu’il rencontre, mais il n’en demeure pas moins que celles-ci méritent d’être traitées avec respect et considération. Afin de ne pas créer de faux espoirs, il est important qu’Hugo nomme à l’autre le niveau d’implication dans lequel il souhaite réellement s’engager dans la relation.
Si la relation ne convient plus, il est important de la terminer de façon concluante et claire, dans un langage qui ne peut pas être mal interprété ou laisser l’autre dans l’illusion. L’autre personne ne mérite pas de rester avec des attentes et de l’espoir vains, ou encore d’avoir du ressentiment.

Inspiré de : Perel, E. (s.d.). Relational Thinking: Relationship Accountability and the Rise of Ghosting. Repéré à https://estherperel.com/blog/relationship-accountability

Béatrice, 15 ans.

Béatrice est sortie quelque temps avec Zachary qui était très amoureux d’elle. Ils se sont rencontrés dans un party: elle s’est approchée de lui, ils ont discuté ensemble et elle aimait l’intérêt qu’il lui portait. À la fin de la soirée, ils se sont longuement embrassés. Elle ne se sentait pas amoureuse, mais pour Zachary, cette soirée fut très importante et rapidement, il lui a proposé qu’ils sortent ensemble. Béatrice n’a pas su dire non, de peur de le décevoir.

Elle vous raconte : «Moi je me sens tout le temps mal, pour tout et pour rien. En sachant que je l’ai comme séduit et que je ne veux pas lui faire de faux espoirs, bien j’ai décidé de sortir avec lui. Mais je me suis rendu compte que j’ai fait une gaffe, parce que j’allais créer encore un plus grand faux espoir. J’ai décidé de «casser» avec et je m’en veux vraiment».

Questions et éléments de contenu

Que penses-tu de cette situation ?

D’après toi, qu’est-ce qui pousse Béatrice à agir ainsi ?

Contexte de party, sentiment d’euphorie, de plaisir.
Être valorisée d’avoir suscité de l’intérêt et, par la suite, du désir chez l’autre.
Possibilité de consommation d’alcool qui peut désinhiber et mener à certains comportements.
Peu de connaissance de soi et de ses attentes : un simple intérêt démontré par l’autre nous fait nous engager dans une relation.
Grande sensibilité et peur de déplaire

Quels sont les avantages d’agir ainsi?

À court terme, faire plaisir à Zachary.
on peut se demander s’il existe des avantages à aller contre son envie…

Quels sont les inconvénients ?

Risque de créer de faux espoirs et/ou de blesser une autre personne.
Se sentir mal d’avoir accepté de sortir avec Zachary parce qu’elle ne savait pas comment lui dire non.
Ne pas être à l’écoute de ses propres besoins/désirs.

À quoi ça sert la sincérité dans une relation ?

Dire ce qu’on ressent réellement tout en considérant l’autre avec respect et en tenant compte de la sensibilité de l’autre personne.
Apprendre à communiquer de façon franche et délicate..

Quels conseils donnerais-tu à Béatrice? Que pourrait-elle faire autrement ?

Il aurait été préférable que Béatrice clarifie dès le départ la situation. Elle aurait pu réfléchir à ce qu’elle ressentait réellement pour Zachary et décider de ne pas s’engager puisqu’elle raconte qu’elle ne savait pas comment lui dire non.
De plus, personne n’est obligé d’être dans une relation ou de rester dans un couple si on ne s’y sent pas bien. On peut aussi expliquer que l’on préfère rester ami-e.
Toute personne doit respecter les limites des autres, mais aussi ses propres limites.

Alexis, 15 ans.

Alexis aimerait bien rencontrer un garçon de son âge, mais ce n’est pas évident dans la petite ville où il habite. Il est donc allé sur un site de rencontres. Sur ces sites, les messages et invitations sont souvent très sexuels, assez détaillés et c’est souvent des hommes plus âgés. Il en a parlé à sa meilleure amie, Maria, qui lui a dit que les «gais» ne vivent pas vraiment d’histoires d’amour, mais n’ont que des partenaires sexuels. Alexis n’est pas d’accord. «Pourquoi les garçons homosexuels ne pourraient pas vivre une belle histoire d’amour ? Je pense que l’amour, c’est une combinaison de l’attirance physique et sentimentale. De nos jours, on dirait que c’est plus physique, mais des fois ça peut être juste sentimental. C’est un peu compliqué. Mais je pense que vraiment, pour être bien avec quelqu’un, il ne faut pas que ce soit juste pour le sexe». Il se demande tout de même comment il pourrait vivre une relation amoureuse avec quelqu’un de son âge, dans son école ?

Questions et éléments de contenu

Que penses-tu de cette situation ?

Que penses-tu de sa définition d’une belle histoire d’amour ?

D’après toi, qu’est-ce qui a poussé Alexis à aller sur des sites de rencontres?

Bassin réduit de personnes potentielles à rencontrer dans son école et/ou sa ville.
Difficulté à affirmer son orientation sexuelle auprès de ses amis, de ses proches.
Accessibilité des sites de rencontre qui facilite les contacts et qui donne l’impression d’une plus grande confiance en soi.
Besoin de tester ou de connaître les façons de séduire et les possibilités de rencontres dans la communauté homosexuelle (possiblement moins de modèles dans son milieu).

Quels sont les avantages d’agir ainsi?

Davantage de personnes potentielles à rencontrer en ligne que dans son école.
Possibilité d’explorer les relations homosexuelles sans s’afficher officiellement dans son milieu, auprès de son entourage.

Quels sont les inconvénients?

Rencontres d’hommes qui ne sont pas au même niveau que lui sur le plan du développement ou qui ont des attentes différentes des siennes.
Les échanges sur les sites de rencontre peuvent amener certains risques (ex.:fausse identité de l’autre personne, images faussées, possibilités de déception ou risques de sextorsion, etc).

Quels conseils donnerais-tu à Alexis ?

De ne pas se décourager, qu’il n’est pas le seul à ressentir cela même si actuellement il peut se sentir seul.
De valoriser le fait qu’il est épanoui dans son orientation sexuelle et qu’il l’assume pleinement.
D’aller en discuter auprès d’intervenants de son école en qui il a confiance afin d’avoir des conseils et, qu’éventuellement, l’intervenant-e de son école en qui il a confiance afin d’avoir du soutien.
Rechercher des organismes communautaires proches de chez lui et les contacter ou aller les rencontrer pour lui permettre de se créer un réseau.

Emma, 13 ans.

Emma se sent très amoureuse de Matteo. Il est dans sa classe de maths et elle le trouve drôle. Matteo n’est pas du genre sportif et n’est pas non plus le plus populaire de sa classe, mais elle lui trouve un «p’tit quelque chose de spécial». Ils se voient souvent à la maison des jeunes et s’amusent bien ensemble. Le problème, c’est qu’Emma craint que ses amies ne soient pas d’accord avec son choix. Karine, elle, n’aime pas son look. Camille a dit de lui l’autre jour qu’il devrait suivre un régime. Matteo est attentionné vis-à-vis d’Emma et elle se sent de plus en plus amoureuse. Elle ne sait pas comment elle réagirait aux propos de ses amies si elle leur avouait les sentiments qu’elle éprouve pour Matteo. Elle a trop peur de perdre ses ami-es et décide de garder cet amour secret : ni Matteo, ni ses amies ne le sauront.

Questions et éléments de contenu

Que penses-tu de cette situation ?

D’après toi, qu’est-ce qui a poussé Emma à agir ainsi ?

L’opinion des pairs est très importante à l’adolescence. On veut se sentir apprécié et appartenir à un groupe.
La peur de se faire rejeter et de perdre ses ami.es.
Une faible estime de soi peut jouer sur la capacité à s’affirmer y compris auprès de ses ami.es.

Quels sont les avantages d’agir ainsi?

Sentiment d’être appréciée par sa gang et de faire partie du groupe.
Éviter les moqueries des camarades.
Ne pas prendre le risque que ses ami-es s’éloignent d’elle et la rejettent.

Quels sont les inconvénients ?

De passer à côté d’une relation enrichissante et qu’elle le regrette beaucoup par la suite (puisque ce garçon est attentionné à son égard, lui plaît et qu’il y a semble-t-il…).
De devoir cacher ses sentiments pour ce garçon et donc de ne pas pouvoir être authentique avec ses ami-es concernant les sentiments qu’elle ressent pour Matteo .

Est-ce que vos ami-es vous influencent dans le choix de votre amoureux-se ? Ressentez-vous le besoin d’obtenir leur approbation? Pourquoi ?

Si c’était les parents d’Emma qui n’étaient pas d’accord avec le choix de son amoureux, que pourrait-elle faire ?

Elle pourrait leur demander de lui expliquer les raisons d’un tel désaccord.
Peut-être ont-ils remarqué des attitudes ou des comportements inadéquats de la part de Matteo? Dans ce cas, ils ont peur qu’il l’influence négativement et veulent la protéger. Peut-être ont-ils raison de s’inquiéter.
Est-ce possible qu’ils soient ouverts à le rencontrer, à lui donner la chance de démontrer qui il est et d’apprendre à mieux le connaître? Peut-être qu’en sachant qu’Emma est réellement attachée à lui, ils voudront faire un effort en ce sens ?

Inspiré de : Tel-Jeunes. (2017). Ma famille n'aime pas mon chum ou ma blonde. Que faire?Repéré à https://www.teljeunes.com/Tel-jeunes/Tous-les-themes/Amour/Vivre-une-relation-amoureuse/Ma-famille-n-aime-pas-mon-chum-ou-ma-blonde-Que-faire-fr

Quels conseils donnerais-tu à Emma? Que pourrait-elle faire autrement ?

La perception des amis-es (leur approbation ou désapprobation) peut ne pas être juste. Par exemple, certaines personnes peuvent émettre ce genre de commentaires par jalousie étant donné qu’un garçon s’intéresse à Emma et non pas à elles.
Il peut être intéressant d’en discuter avec ses amis-es. Emma pourrait réaliser que ses amis-es sont bien content-es qu’elle développe ce type de sentiments pour quelqu’un. Après tout, dans une amitié, on souhaite que l’autre soit heureux-se.

Que retenez-vous de cet exercice ?

Comment sait-on qu’on est réellement amoureux-se ?
Est-ce possible de vivre une belle histoire d’amour à votre âge ?
Est-ce important, à votre âge, d’avoir un «chum» ou une «blonde» ?

C’est tout à fait compréhensible de vouloir vivre une relation amoureuse à l’adolescence. Cela permet de découvrir l’autre ainsi que d’apprendre à être dans un autre type de relation et à communiquer avec celui ou celle que l’on aime. Personne n’est obligé d’avoir un «chum» ou une «blonde».
Avec le temps et les expériences, on apprend à remarquer les aspects positifs et négatifs des relations amoureuses. Cela permet de s’affirmer de plus en plus (savoir qui on est, avec qui on est bien, quel type d’intimité on est prêt à partager, etc.).
Pour certain-es, la volonté d’être dans une relation amoureuse serait davantage motivée par le désir d’être populaire, du moins de se prouver à soi-même ou aux autres qu’on peut avoir un «chum» ou une «blonde». Plaire à quelqu’un est bénéfique pour notre estime de soi, c’est sûr… mais c’est important de ne pas se percevoir qu’à travers sa capacité à séduire ou à plaire.

Quand on ne se sent plus bien dans notre relation amoureuse, que peut-on faire ?

La première chose à faire est de communiquer, de façon respectueuse et sans réactions trop émotives (et surtout pas violentes), nos soucis ou nos insatisfactions. Il sera alors plus facile d’identifier ce qui ne convient pas dans la relation.
Certaines options seront alors possibles : poursuivre en faisant certains ajustements qui respecteront les limites et les besoins des deux partenaires ou terminer la relation.
Cette dernière option est évidemment rarement agréable à choisir pour l’un comme pour l’autre, mais elle est parfois inévitable.
Il est possible de vivre une peine d’amour où se mélangent des sentiments de tristesse, de rejet et de déprime. C’est compréhensible. Dans ce cas, il faudra prendre du temps pour soi, passer du temps avec ses ami-es ou sa famille et se dire que la vie reprendra comme avant, que la peine s’estompera. Chose certaine, on ne devrait pas rester dans une relation qui nous apporte constamment de la tristesse, de l’inconfort ou même de la peur. Tout le monde mérite de vivre une histoire d’amour simple, sympathique et agréable.

Qu’est-ce qu’une relation amoureuse saine ?

Vous pouvez aller voir l'onglet Critères d'une relation amoureuse saine.

Ceci n’est pas une liste complète. De plus, il est possible que ta relation amoureuse ne corresponde pas à tous ces critères. Cela dit, peu importe la durée de ta relation amoureuse, ton sexe, ton âge ou ton orientation sexuelle, il ne faut pas tolérer des relations violentes (violence verbale, psychologique, physique et sexuelle). Il y a des façons saines, paisibles et agréables de vivre une relation amoureuse.

Relation est un plus à notre vie:

La relation est CHOISIE. Elle n’est pas là pour combler un manque d’estime de soi, un sentiment de solitude ou un sentiment de culpabilité.

Complicité:

Être à l’aise avec son «chum» ou sa «blonde», de discuter, de faire des blagues, de jouer : d’être soi-même.

Bonne estime de soi:

Les deux personnes ont une bonne estime d’elles-mêmes, tous deux se sentent bien dans leur peau, peu importe qu’ils soient ou non dans une relation amoureuse.
On doit bien reconnaître qu’à l’adolescence, on est souvent très critique face à soi-même et on se juge bien souvent trop sévèrement, ce qui peut miner l’estime de soi.

Intérêts et valeurs semblables:

Les deux personnes partagent ensemble des intérêts communs, ils ont des valeurs communes.

Prise de décision égalitaire:

La relation est égalitaire. Chacun des personnes peut exprimer ses idées, son opinion et ses attentes. La communication se fait d'égal à égal et les choix des deux personnes sont respectés.

Équilibre de cette relation par rapport à d’autres activités dans sa vie:

La relation amoureuse fait partie des vies respectives des deux personnes (amis-es, famille, études, activités, passe-temps, etc.). Les deux peuvent aimer passer du temps avec d’autres personnes sans toujours devoir être avec leur «chum» ou leur «blonde». Ils soutiennent l’autre en tant qu’individu dans ses amitiés et ses intérêts respectifs.

Engagement:

L’implication dans la relation est la même pour les deux : chacun donne et reçoit de façon équitable et les visions de chacun face à l’engagement se rejoignent.

Confiance et respect:

On se sent libre et en sécurité dans la relation, on est confiant et on ne craint pas de perdre l’autre à tout moment. Chacun respecte l’autre, mais chacun se sent à l’aise d’aller à son rythme, de respecter ses limites; sans pression de l’autre. Les deux personnes sont bienveillantes l’une envers l’autre et s’encouragent mutuellement.

Gestion de conflits:

Les personnes peuvent ne pas s’entendre sur certains sujets et ils arrivent à gérer leurs conflits sans violence verbale, psychologique ni physique.

Les sentiments amoureux, quand ça nous transporte.

On se sent bien. On ne se sent pas jugé-e. On peut être soi-même et agir de façon naturelle.
On ne sent pas de pression à faire ce que l’autre attend de nous. On peut vouloir faire plaisir à l’autre, bien évidemment, mais on ne sent pas qu’il faut répondre à toutes ses demandes pour qu’il ou qu’elle nous apprécie.
On apprend progressivement à se connaître et à être bien ensemble.
On se sent à l’aise d’être avec notre amoureux ou amoureuse devant nos ami-es.

Les sentiments amoureux, quand ça dérape.

On ne sent pas bien avec l’autre. Tout semble trop compliqué.
Notre «chum» ou notre «blonde» nous surveille, nous espionne.
On a peur de vivre une relation amoureuse avec une personne qui ne fait pas l’unanimité, sous prétexte de décevoir nos ami-es.

L’amour, à ton âge,ça peut être super, mais personne ne doit se sentir obligé d’avoir un «chum» ou une «blonde». L’amour ne se commande pas: à chacun son rythme, à chacun son coup de foudre et son moment opportun.

L’important est de rester soi-même, tout en étant capable de se mettre à la place de l’autre à l’occasion; d’être honnête avec soi et avec l’autre. Être amoureux-se est un état unique et précieux. C’est la raison pour laquelle il ne faut pas jouer avec les sentiments de l’autre pour son capital de popularité, pour son bénéfice personnel ou pour utiliser l’autre. En amour, l’élégance de coeur et le respect sont des valeurs sûres…